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February 28 Dear im' not mysterious at allDear Tent,
I am not mysterious. I didn't hide or escape.
I am where I am: appear at the workplace in the late morning everyday and come back home at the early night;
sometimes hang out with my workmates, sometimes with my old friends, sometimes with i myself.
Days pass without surprises or shocks. JOB is merely a job. I need a better cause to stay vivid.
Though I log on MSN once i start computer, i found no reason to appear online. Just got nothing to share with all those names.
I think the way i appear cold or mysterious is rooted in my nonconfidence. I might not be the same person in your imagination.
I don't have so much to share.
Since i can see the direction between me and others at the early beginning, i choose to keep a distance.
To protect myself and leave others no burden. Peace, huh?
Maybe it's those hatred still stay deep in my heart so that i can't laugh out my own happiness, smile at my own satisfaction, or enjoy my own life.
Being numb for so long a time that i didn't even remember i am still young.
It's only a year.
But things are turning bright, everything. Z.Z texted me today. After all these years.
He acknowledged me that he returned to SH. In the same city as you.
These days the air in SZ smells exactly like that in Shanghai's early summer, when we both started our doomed relations.
Suddenly i miss your city. Despite all those memories she brought me, good or bad. I miss it.
I can even see that we meet at a little Cafe in a certain street, amid the sweet smell of gardenia;
and i can see Z.Z in white shirt, wearing a pure large smile, and those shimmering eyes.
I want to visit Shanghai, visit the youth i left there.
Looking forward to meeting you soon.
yours, Trix
February 21 芸芸Since when 我失掉了一切。 抑或是我从未拥有过。
像是越多越忙越丰富。还是越呆越失语越麻木。
渐变过程便是如此。殊途同归。
我看你活的安详，我再挣扎又能怎样。
I am not special and i am so happy with it.
August 20 岩井俊二 爱的捆绑看的我心惊肉跳。本来心脏就不好了，再对号入座一下，暗自捏了一把冷汗。
47分钟的DV，就讲清楚了两个相爱的人是怎么弄死爱情的。
先是老婆说想要狗，老公碍于租房的规矩就买了两只乌龟顶住先，然后叫老婆牵着乌龟去遛弯儿。
其实我觉得还挺Cult的，换我我就高高兴兴地牵乌龟去玩。这件事埋下了个心结，往大了讲就是老婆一家庭主妇，想要点心理慰藉却被忽略了。
然后这个老公有恋物情结，因为老婆去掉了牙套，他抱怨亲吻没有Feel了，“变得普通”。
当然老婆心理素质不至于差成那样，一下就气疯了。疯是一个循序渐进的过程。
老公一直沉迷于写作，周末也不带老婆出去玩。老婆每天就打毛线打毛线打毛线。两人沟通明显不良。后来她就得了强迫性紧缚症。
什么都想绑起来，也不知道哪来那么多毛线麻绳的。
关于强迫症，我也有，但是不是为了引起他人注意，纯属于己方便。
她这样做我深深表示理解，就像热恋中的女生喜欢作一样，得不到重视就会整些没有用的。
比如我曾经热切盼望英国可以多地震几次，或者我突然就骨折了，这样就能名正言顺的讨个关心~~哎。
最后老婆让老公紧紧地捆绑她，再紧，再紧。不要想歪歪。老公把她绑在房间的一个角落，像织了个网一样。老婆眼神空无一物。
这种捆绑图个啥，还不是安全感，被需要感。岩井俊二那时下手真重，把人心刺的疼。
他们的爱情消亡了没有，不知道。不过老公面对一个无法自控的老婆时，没有离弃。
老婆最后消失于人间。
这个故事告诉我们，全身心投入一份感情是种幸福，但是没有别的生活重心，这样的日子只会失去平衡，让爱变得片面和沉重，越走越狭隘。
到时候就会发现原来我要的永远都不够。
August 16 张艾嘉 心动——我们这样还像是在一起吗？
——那就分手。分手就分的干干净净，我不要那种拖拖拉拉不清不楚的，我们以后不要再见面了。
如果说相识是缘分，那分手是否也是注定的呢？
我一直想拍一个爱情故事，一个简简单单的爱情故事。
譬如说，为什么这个女的，不是和那个男人，而是和这个男人一起呢？但是可能几年之后，她嫁的又是另外一个人。
对于爱情，似乎永远都找不到一个很清楚的定义。
人与人之间，一切好像自然又简单，但其实，是不是真是这样呢。
我好像从来都没有站在他的角度去看整件事，如果不是写这个剧本，我想我永远都没什么机会，站在其他人的角度去看。
其实，每个人都一样。每一天都忙忙碌碌，就是为了自己，为了生活。很少站在别人的立场，去想。
就因为这样，世界就变得很小很小，也不知道自己曾经失去了多少，或者连命运就这样不同了。
有谁敢说，自己的一生没有任何的后悔，或者遗憾呢。
至少我们都应该去为自己争取一次。
August 11 坚决不做二傻子人家搞不好早他妈 move on了，我还在这儿稀里哗啦的弃妇状，我可不就是二。
我图个啥哟，天天跑去刷人家小博十几二十遍，就给人贡献点击率呢。巴巴的想知道伊最近的心情，伊还好不好，伊会不会想起我这么个人。要不就用学校那台破机器登校内，妈的那个校内，看一眼就告诉人家你看过了，一点他妈没隐私。
我吃的少，干活多，睡觉少，走路多，听杨乃文，听张震岳，买机票，订旅馆，办签证，写报告，出门早，回家晚，不喝酒，不自残。我本着坚决不能做那种分开后还死缠烂打不挺起胸膛好好做人的傻女娃的大原则，不留言，不发短信，不搭讪，不骚扰。我他妈就憋死，憋死了好歹还有个全尸。就是白万给我抽完了半条，得省着点儿了。
坚决不能让自己闲下来。可是昨天下雨了，下了整整的一天，学校图书馆貌似也不开门，我一人儿闷小房里，可不就他妈的崩溃了。崩吧，崩完了跳起来我还是一条汉子！
道理我都明白，就算我在这儿再怎么扑腾，把自己弄得人比黄花菜还瘦了，人家也不会知道。好歹隔半个地球呢，要他妈能感应的到就不会弄成今天这样了。
俩腿的好男人不好找，比我美没我残又有自理能力的姑娘还不是一抓一大把。休了我一个，幸福千万家。 我也真的不大度，我也真的不是说放下就能放下，我也不是不想做好朋友，可是我能这么快就转变角色乐呵呵的跟以前一样想着还能和那些朋友一起吃喝玩乐，而他身边挽着的是另一个么。
事发已一星期，我这一星期情绪起伏的比谁都跌宕。论文的结果把导师气的冒金星，找工作的事儿排山倒海的压来，还有我那未完成的小理想，还有我自由完了要去哪儿落脚。我他妈要考虑的事情太多了，只不过之前它们都没提上过议程。
今天，在我坚持刷屏的努力下，伊终于更新了一小篇，（这个因果顺序好像得倒一下）。看到伊已经恢复那么生猛的骂人，我就知道伊没事儿，好好的。
大家都有一摊子破事儿，所以谁也顾不了谁，根本不是爱不爱的问题了，特俗的一句话说，爱比死更冷，可是麻烦比爱更强大。所以我们必须得撒手。
最后祝他的破事儿顺利解决，我自己的也是。
完了。
July 31 某人这个故事与爱情无关。
她只是在《夕阳无限好》的那一刻掉下泪来。
是作词的太煽动还是唱歌的太平静，让她想起过往的种种。
而过往不再。
她起身，去冰箱里拿虾肉三明治，16度的食物也同样可以填满一天一天。
他问起她每天的生活，其实谁又在意谁每天的生活。
大家都在饶有趣味的写自己的生活，拍自己的喜怒哀乐，吃了什么，去过哪里，把点滴拿来晒。
她想说的是，没有谁是谁的眼，即使南拳妈妈还在一遍一遍的唱，别再装成熟，说你需要我。
也不要上当。
彻底的倾注换来断掉的后文，是谁也难以承受的后果。都只是凡人。
所以每每她问她养狗的事宜，她总是抛一句，死了怎么办。
残酷也是真，逃不过一死。
只是年长的清醒地知道一些投入没有回报，而年少的仍甘愿一批批的飞蛾扑火。
她有时眷恋以前没有牵挂到处去走的状态，在凤凰有口水臭的吊脚木楼上睡过的一夜夜。
在张家界三人齐喊的名字和一个被无厘头搞得七荤八素的导游。
西安的回民街，漓江的水，海南的骗子和成都的冷锅鱼。
那时她比现在重上十斤，背不专业的包，用不专业的相机，可是她发自心底的喜欢在路上。
是从什么开始停止出发的脚步，那是他第一次生病，取消了一次青岛之行。
之后是又一次的病倒。她在电话里决堤。
如果她知道，一些人会消逝，一些再见会再见不到，一些坚持会坚持不住。
那她宁愿坚守在原地，而不是换个陌生的国度裹足不前。
吃了二十年的大米饭，从来没有生厌过，而歌特的巴洛克的拜占庭的古罗马的，都是会疲劳的。
如果现在可以去任何地方，要去哪里。她想，那么回到过去吧。
回到哪一个时点呢？是回到他在家门口缓慢挥手说‘自己要当心’的时点；
还是回到他们在医院顶层的楼梯上，他把她抱在腿上的那个时点；
回到四个人在烈日下一步一步沉默暴走的时点；
回到她跟他在电脑前唱歌然后录下来嘲笑对方的时点；
还是回到更早的时候，她还有很明显的婴儿肥，而她还扎着两个麻花小辫子，一见钟情。
她再清楚不过，大家都已前行。这些杂乱的情感也会发黄褪色再成为纤维。
她只愿学会如何放低。
July 07 不要掉進自己的陷阱悲伤有瘾，带来的快感和药品无异。
我有时晚上没有正经事情做的时候，会想，不如悲伤一下吧。
就花两三个小时的时间把自己哭得鼻青脸肿的然后觉得自己受了天大的委屈再浸泡在湿透的枕头上入睡。
第二天醒过来，其实又没办法给那堆眼泪找个可以成章的理由。
想来没有非要不可的人，没有必做不可的事，也没有过不去的日子。
好朋友们以敏感细腻的居多，彼此之间也不够强大到可以带来拯救。
羡慕那些没心没肺的把日子过成段子的人，可能并不是体察不到辛苦，而是在辛苦中不声张不抱怨还能给自己找乐子的人，更值得尊敬。
安东尼，是Tizzy bac抱怨派少有的积极上进的歌。
回头看着过往，不能说这人生的足够坚强，都没有留下任何遗憾，
只是快乐悲伤，最后我会遗忘，没有例外，只剩这路是我确实经过。
怎么，难道这借口还不够用？
不够让你活得轻松，有恃无恐？
年轻时候默默流过的泪，伴随说过的谎不停后退。
带走了最在乎的梦，错过的该怎么解脱？
我又如何能够再次安慰，所有灵魂超载的负累。
只能一再相信，我还有不绝的力气。
Hit me, just to prove it how you dare.
Hit me, just show me how you care.
Hit me, 看看你成了什么模样，掉进自己的陷阱了啊。
在飞机上重看了一遍阳光小美女，磕药死掉的她爷爷说，输家是那些不肯去尝试的人。
我承认自己输了，败给消极的情绪，设置无形的界限，把路越走越窄。
如果自己不站起来，另一人的形影不离也无事于补。
没有一直能在的人。
要学习：做生活不败的恋人。
May 28 Since when 开始厌世“你属于最明显的厌世症状，已经对什么都不感兴趣了，对自己生存这个事实也没有实感，
觉得怎样都好，连自己的事情都懒得理会更别谈他人的事情了。
你并不见得是受到了多大的打击，反而像是长久以来的疲倦和无法停歇下来的生活模式让你彻底厌倦了。
你需要改善的交际空间，不同的朋友，不同的空间。
你是相当适合用旅行来改变精神状况的人，去你一直很向往的地方，
如若能重新回归快乐的情绪，放松便能改变你对什么都无法提起兴趣的问题，甜蜜和充满理想化的生活能够提升你对生存的美好意识。”
原来我已经开始厌世了，不测试一下还并不知道。
人生，本就是一场谎言啊。
所以也没有所谓了。果然是厌世者常用的语句啊。
向往的地方么？其实我哪里都不想去，I want to go to where you are.
厌世是这样生成的：
1、你是个彻头彻尾的宅女吗？不是。虽然我常年累月的不下楼，可是内心依然向往窗外的世界。
跳到4、你想要一个很小的私人空间吗？是。其实我已经有了，可是如果厨房也在房间就更好，还要有阳台，而且这里不给养狗。
跳到9、如果无人岛有吃有喝你去不去？不去！不要以为有吃有喝就能收买我，除非老头也一起去。
跳到12、最近常指责别人么？不。向来不指责人，只弯酸。
于是我就精神萎靡了。厌世度70%。精神状况：差劲。
非常靠谱的测试：只在新浪星座频道。
April 20 以前以为是BLUE的日子原来都是晴朗这个时候，居然特别怀念北京，念的心里一阵一阵的挤酸水。
那时坐一夜的火车，然后在杨乃文的演唱会上睡着，还点火烧了头发。她小黑裙上的两个亮片晃啊晃的总让我觉得她露点。
大太阳下面有一个号称自己走欧美风的AUSSIE与戴假冒GUCCI大墨镜的我狭路相逢。
那时候还不熟的他睡在外面的沙发上，我在屋内血流成河。
玉渊潭公园的樱花。和人山人海。
也想不起来MIX了，也想不起来胡作非为了。却怀念程亮了。
他坐在对面，吃的好像是甜品。在哪里贴了个圣诞夜惊魂的贴纸。
哦，外套上。猫的要给大黄。
今天穿的一套向她致敬。也是海军蓝的上衣，宽版仔裤和阿拉伯种马毛靴。
照片上的四个人现在在一面墙上笑嘻嘻。腰穿粉红拖鞋。
吃的什么的都没记忆。在茶马古道说错的一句话，现在也不知还尴不尴尬。
看的一场话剧，换个地方却没了欢笑。
暖洋洋的北京，大风吹的北京，很多人的北京，两个人的北京。
很多高楼，很挤的地铁，在复兴门要拉紧手。
扼腕不过物是人非。
February 03 我也开始流水账一觉醒来又已经3点半了，楼下在舞龙舞狮。porter在那儿业余的敲小鼓，看来是练过的。
今晨4点半结束夜蒲，外面的雪踩上去鸽子鸽子。仰视路灯，看得到雪球哗啦啦的扑下来。
异常有feel.
又想起那年北京的大雪。
Sankey's 是电音Club,虽然不是我的范儿，但是没办法，就是这么自来High。
2个shot的Tequila，加Jackcoke，加Malibu，喝的胸口暖烘烘。
实在太贵，不能尽兴。帅哥还是很多的，外国人随便长长都挺好看。
不过私人对帅哥不感兴趣已经很久了，闷头狂扭。
4点爬起来刷牙洗脸洗头洗澡，要去Cornerhouse看Libero.
要了热朱古力和吞拿三文治，三下五除二就饱了。
那三文治不能再难吃了，里面居然偷放生洋葱。
很好，胃和胃口都越来越小了，日渐不用进食。
瘦到90斤以下指日可待！
Libero又译[中后卫也好]，其实很松散，不愧是处女作。
每次走出电影院，都有种失魂落魄的感觉。
仿佛眼前的生活不是生活，而我也不是我自己。
然后转过街角哼着阿康的小曲儿走回家，又是一日了。
December 07 无措又是这种感觉。已经4点了，又要夜未眠。
需要有个活物在身边，一只狗也好，饭后可以带它遛弯。
我抽烟，它拉屎。
不像现在每天睁开眼，都是空虚。
是不是每个出国的人生活的都很无望，还是我的精神状态一直不对。
总觉得事情不应该是现在的样子。
还是事情本来就是现在的样子，预期过于美好了。
如果能够有纸质的中文书可以看。
或者有足够坚韧的心情随时出走。
或者有个可以相对无言却能一同做任何无聊事情的人。
或者可以每天吃到茄汁黄豆加火腿培根早餐。
或者有一块红白方格的桌布和可以完全打开的窗。
以上有其一，生活都会比现在要好。
啊啊啊，可是如此境地，是怎样。
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